Наверняка, уважаемый читатель может припомнить то состояние, которое возникало, когда кто-то явно ущемляет ваши интересы или был совсем не прав – до боли и негодования. И вы вспыхивали, как бикфордов шнур, бурлили, фонтанировали и брызгали слюной, краснели или бледнели, слышали свое бухающее сердце в ушах, говорили резкости, делали резкие же движения или что-то еще. А потом раскалывалась голова, приходило ощущение реальности и риторический вопрос: и чего было так кипятиться?.. «Разгневанный, придя в себя, гневается на себя самого»- изрекает Публилий Сир, и часто оказывается прав. Так как описанные симптомы характерны не кому иному, как господину Гневу, а он – редко бывает хорошим советчиком (в отличию от Публия).Кто виноват?
Бессмысленно делить первичные эмоции на хорошие и плохие. Возможно, с позиции морали, с которой мы их привыкли оценивать, это оправдано. Но эмоции возникают на территории биологии, а что природно, то, как говорится, не стыдно. Так что такое гнев? Это состояние бурного аффекта, который остро наступает и быстро проходит. Часто сопровождается двигательным возбуждением и агрессивно-разрушительными тенденциями. Провоцируется, как правило, фрустрацией – то есть переживанием невозможности удовлетворения своих потребностей, и которую мы воспринимаем несправедливой, а не объективной. Проще говоря, обломом со злым умыслом. Людям часто свойственно строить планы, намереваться чего-то достичь, или совсем просто - надеяться на чудо. Иногда по тем или иным причинам планы рушатся, достижения не осуществляются, а чуда не происходит. И когда в этом всем безобразии виноват конкретно этот вася, то ему может не поздоровиться.
Представьте себе, идет наш гипотетический пещерный родственник по прадавнему лесу собрать урожай белок, а тут на встречу ему такой же голодный тигр. В этой стрессовой и явно фрустрирующей ситуации есть только три возможных варианта поведения: убежать куда подальше или повыше; прикинуться мертвым, испорченным и не отсвечивать; или со всех сил заорать и наброситься на тигра, авось, сам убежит. Собственно, последний вариант суть гневный. «Цель гнева - быстрое насильственное уничтожение любого препятствия» по Альфреду Адлеру. И в некоторых случаях он куда эффективнее, чем бегство.
Хотя мы с вами можем даже позавидовать непринужденному пещерному товарищу в его свободе реагирования. Нам же куда сложнее: убежал – записали как нарушение трудового распорядка и прогул, прикинулся тумбочкой и проглотил гнев – заработал гипертонию или еще чего поинтереснее, отреагировал и не сдержался – уволили с работы. Как быть? Учиться управлять своим эмоциональным состоянием.
Лучшее лекарство против гнева – отсрочка (Сенека)
Для начала стоит определить, кто же в действительности ответственный за наше личное состояние? Часто в моменты неудовлетворения люди склонны обвинять других. Обычно, единственный плюс в такой позиции в том, что мы храним свою самооценку: «Я - молодец (святая невинность), а они - редиски и не очень хорошие люди». Но этим самым мы делаем медвежью услугу себе же. Мы собственноручно ставим свое эмоциональное состояние в зависимое положение - от обстоятельств, других людей, погоды и тому подобного.
Представьте себе, если бы наши чувства зависели бы от сигналов от клавиатуры, прикрепленной у нас на груди. Кто-либо мог бы подойти, нажать на кнопку и мы бы начинали разъяряться. Думаете, фантастика? Но очень часто именно так мы и реагируем, когда не принимаем ответственность за собственное состояние. Стоит в момент, когда мы чувствуем импульс от кнопки, сказать себе: «Стоп!», посчитать про себя до 5, а лучше – до 10, потому что этого времени может хватить для прохождения адреналинового удара, и возобновления проходимости нервных импульсов. Потом просто задать себе вопрос: «Хочу ли я сейчас, в этот момент злиться?» Если вы сознательно отвечаете: «Да!», пожалуйста, - отдайтесь этой эмоции!
Если я принимаю ответственность за свое состояние на себя, я имею возможность быть "самому себе режиссером", могу самостоятельно принять решение и что-то изменить.
Занимательная нейропсихология
Для того чтобы мы хотя бы хорошенько стукнули кулаком по столу или хлопнули дверью, в нашем мозгу должна разыграться целая симфония за участием сети гипоталамуса, миндалевидного тела и ствола – подкорковых более древних структур. Они отправляют команду нашей гормональной системе, и она то уже и готовит орудия к бою. Символически говоря, мозг затапливается адреналином, и импульсы, которые деловито до этого бегали по нейронам, начинают либо беспорядочно метаться, либо создавать заторы (кстати, вспомните, как вы себя чувствуете в пробках?). Из-за этих заторов голос здравого смысла не успевает поспеть вовремя, и… вы уже жалеете о том, что произошло.
Что бы принять решение: стучать по столу или не стучать, хлопать дверью или нет, должна вовремя сработать кора лобных долей головного мозга. А для этого ее можно натренировать вовремя переключаться.
Искусство быть тут и теперь
Какие же гантели нужны нашей префронтальной коре для тренировок? Очень легкие. Это – медитация или бытие тут и теперь (Mindfulness). Погодите, не спешите снисходительно улыбаться, мол, знаем-знаем. Мы можем наконец-то поздравить себя и все цивилизованное человечество с тем, что оно наконец-то догнало тысячелетний опыт медитативных практик, которыми занимаются традиционные культуры. В наши дни исследователи могут «заглянуть» в мозг человека и посмотреть, что же там происходит во время медитации. А происходит то, что в регуляторном центре полетов создаются новые связи и рождаются нейроны, следовательно, создается больше возможностей осознанно влиять на свои эмоциональные процессы.
Человеку свойственно все время сбегать из настоящего: жевать прошлое или тревожиться о будущем. В лучшем случае, в голове не переставая все время работает внутреннее радио, которое хаотически ловит волны, повторяет передачи и обновляет содержимое эфира в среднем процентов на 20% в день. И этот «говорильник» отбирает массу энергии! Конечно, мы не можем вовсе не думать. Но учиться отдыхать от этого – запросто. Хотя бы по 10 минут в день.
Mindfulness – это осознание настоящего момента. Мы не судим, не думаем, не анализируем. Мы просто наблюдаем момент, в котором находимся. Эти моменты похожи на дыхание. Каждый вздох сменяется следующим. Если вы сосредоточитесь на своем дыхании, вы заметите, что оно приходит и уходит. Это как бескрайний океан волн. Волны постоянно приходят и исчезают, следуя одна за другой. Они приходят. Они исчезают. Они приходят, они заканчиваются, они накатывают, что бы быть накрытыми следующими волнами. Вы можете услышать ритм. Этот ритм погружает разум в транс, и вы уходите далеко-далеко, но где бы вы не находились, вы там. Вы можете медитировать в движении, и для этой цели замечательно подходят занятия танцевально-двигательной терапии.
Поначалу нас может расстраивать, что нам не удается полностью освободится от мыслей. Продолжить тренировки поможет такая метафора: представьте, что поле вашего внимания – цирковая арена, на которую время от времени забегают щенки-мысли. Ваша задача – с любовью и аккуратностью просто выносить этих щенков за пределы арены, освобождая чистое поле сознания. Конечно же, сперва щенки будут тянуться к вам, и вилять хвостиками, тянуть в разные стороны и всячески отвлекать. Но потом, когда они станут более дрессированными, они будут оставаться за пределами арены. А когда вы их запустите на арену, они покажут вам чудеса слаженности, творчества и эффективного мышления.
На спусковом крючке: триггеры и прочие кнопки
Значит, что может нас разгневать? Мы уже поняли, что неудовлетворенные потребности либо преграда на пути к их удовлетворению. Многие замечали за собой и за другими приступы просто таки ярости на голодный желудок. На других так действует недосыпание да и вообще – переутомление. Следовательно, зная свои такие особенности реагирования, мы можем в большей степени их контролировать. Потому что восприятие подчиненного как идиота само по себе и восприятие того же подчиненного как идиота, НО в призме моего голодного желудка, может спасти несчастного от слишком резкого нагоняя, возможно даже, несправедливого.
Большинство людей также больше склонно к агрессивному реагированию в условиях жары, духоты и тесноты. Поэтому час-пик в общественном транспорте летом так взрывоопасен, в переносном смысле этого слова.
Но это о внешних триггерах. Что же может запустить реакцию гнева изнутри нас самих? Всем людям в большей или меньшей степени присущ такой психологический механизм, как проекция – «вселяет» наши импульсы и желания в другого, приписывает ему, и отрицание – аккуратно «вытирает» эти импульсы из нашего сознания. Например, жил-был мальчик, у которого был очень жесткий и требовательный папа. Мальчик боялся и не любил папу, но так как родителей нужно любить и уважать, мальчик научился отрицать в себе эти чувства. Но чувства-то никуда не делись! Им нужен выход и они проецируются на «отцовские» фигуры (учителей, руководителей) в жизни уже взрослого мужчины. И теперь ему кажется, что они к нему предвзято относятся, цепляются и оскорбляют. Как вы думаете, легко при таком мировосприятии начальнику довести до срыва этого человека? К сожалению, да. И наш герой будет менять места работы, и удивляться, почему все руководители такие вот емммм… нехорошие люди.
Подобные болезненные схемы реагирования могут касаться массы «мозолей». Например, человек может срываться на крик о том, что он прав, чувствуя, что посягают на святое. А в детстве деспотичный родитель внушала ему, что его мнение никого не интересует и все будет только так, как говорит он, родитель. Или ребенок, подвергавшийся насилию, может усвоить стратегию «нападай первым и тогда тебя не тронут». Такой взрослый будет весь окружающий мир расценивать как потенциально опасный, и будет отчаянно бросаться в конфликт, только чтобы уберечь себя от боли и страдания прошлого.
В этих всех случаях, конечно, одной только медитацией не обойтись. Нужна психологическая помощь, нацеленная на решение внутренних конфликтов и исцеление внутреннего ребенка, который живет внутри каждого из нас.
НА ТРОПЕ ГНЕВА
Гневно нападая на гневливость, мы вызываем еще больший гнев.
Плутарх
Часто гнев пугают с ненавистью, несмотря на то, что гнев является кратковременной эмоцией, легко возникающей по отношению к тем, кого мы любим, тогда как ненависть является длительным чувством. Вероятно, вас не так тревожит собственный гнев, как возможность справляться с ситуациями, в которых гневается кто-то другой. Будь то клиент, руководитель, коллега, супруг, родственник или ребенок. Стоит уяснить достаточно простую схему:
- Этап, на котором ваш собеседник выходит из себя. Вы же, практикуя Mindfulness, остаетесь спокойны и уравновешены. Также вы помните основы психофизиологии и понимаете, что доказывать ему сейчас что-либо не имеет смысла: адреналин фигурально льется из ушей и собеседник все равно ничего не услышит из ваших доводов. Поэтому вы молчите, давая ему возможность высказаться, сами же сознательно удерживаете стоп-аргумент (потому что очень хочется доказать, что вы – не верблюд прямо сейчас!). Хорошо, если вам удастся изменить вашу так называемую психо-географию – перейти в другое место, присесть. Когда появится возможность выдержать паузу в несколько секунд, сделайте это. Дайте шанс адреналину «усвоиться».
- Дальше вы искренне соглашаетесь с чувствами человека (но не с его аргументами!). Принимаете возможность испытывать именно такие эмоции. Обещаете разобраться в ситуации. Представьте, что разгневанный человек – это малыш, который плачет, кричит и топает ногами. Ваша задача – поддержать его, так как такая реакция связанна с тем, что человек себя почувствовал в опасности. И именно сейчас происходит переломный момент конфликта. Ведь суть конфликта – это разные взгляды на одну ситуацию, а ваш оппонент рассчитывает, что вы будете защищаться или нападать в ответ, и к такому повороту дел он готов, у него еще много в запасе громов и молний. Своим поведением вы показываете, что настроены конструктивно и что вы готовы в чем-то соглашаться.
- Только сейчас ваш собеседник готов слушать и говорить. Вам стоит выяснить в деталях, что произошло, предложить возможное решение. И именно сейчас время рассказать, чем именно вы отличаетесь от некоего двугорбого парнокопытного животного. Если на каком-либо этапе собеседник опять загорается, нужно возвращаться на первый этап.
И хоть известно, что в споре рождается истинна, постарайтесь, чтобы родители после родов сохранили хорошие отношения! :)
Немає коментарів:
Дописати коментар