СТРАШНО? Це не назавжди. Розберемось разом!: УЗНАЙ СВОЙ СТИЛЬ

Автор: Марина Котеленец (16.06.2007)

Насколько велико многообразие уникальных человеческих личностей, настолько широк и диапазон брачных союзов, которые они могут создавать. Тем не менее, выделить определенные их виды все же представляется возможным.

Классификация браков – тема многогранная, и у психологов нет единого мнения на сей счет. Психоаналитический, социологический, антропологический подходы выстраивают свои типизации. Главное, что каждая из них полезна, поскольку позволяет отдельной взятой паре, равно как и любому из супругов увидеть, что в семье не так и поразмышлять, как выйти на создание гармоничной семьи и достичь счастья.

Обязательные и необходимые условия

Каждый супруг наверняка улыбнется, вспомнив золотую пору влюбленности. Мужчина и женщина в восторге друг от друга, между ними возникает тесная эмоциональная связь, они много дают и позволяют друг другу, отношения пронизаны доверием, чувственностью и эротизмом.

Влюбленность – отнюдь не стиль, но практически всегда обязательный этап. Интересны результаты исследований, к которым пришли американские специалисты: они доказали, что влюбленность суть проявление инстинкта продолжение рода, заложенный природой стимул к воспроизводству. Замаскированный вздохами на скамейке и прогулками при луне, который влюбленные наивно принимают за родство душ и гарантию «любви до гроба»…

За ритуалом ухаживания, как правило, следует ритуал заключения брака и свадьбы (в современном обществе – часто съезда под одну крышу). Однако прежде чем новообразовавшаяся семья начнет создавать свой неповторимый стиль, молодым необходимо отделиться от родительских ячеек.

Так, она думает, что наконец-то завоевала его, он полагает, что подчинил ее себе, но правда жизни заключается в том, что бессознательно каждый из них вступил в брак с родительской семьей партнера. Новая пара выражает стремление этих семей воспроизвести себя, повторить в ребенке свой сценарий – неважно, гармоничный он или неуспешный. Каждая семья как бы ожидает, что чужая, некровная половинка исчезнет, и дети (внуки) станут их принадлежностью. Так запускаются процессы, в которых молодые становятся «жертвами» родительских соревновательных игр.

Специалисты сходятся на том, что «брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых». Ритуал свадьбы (съезда) символизирует социальное отделение, за которым логично должна последовать обособленность эмоциональная.

Что делать молодым? Осознать индивидуальность – и личную, и семейную, насладиться властью, порадоваться открывающимся горизонтам, взрослости и возможности создать сугубо свое пространство.

Партнерство
Петр Жуйко, семейный психолог-практик, неоднократно наблюдал, как влюбленность сменяли партнерские отношения – по его словам, довольно распространенные сегодня. Каждый супруг образован, развит, экономически независим, он уважает личность свою и партнера, мужу и жене интересно друг с другом.

Ассоциация
Один из подвидов партнерства. У каждого из супругов имеется свой, гласный либо скрытый мотив для создания семьи. Брачующиеся, договорившись, словно подписывают некий контракт, в котором расписаны их функции и план развития семьи, согласно которому они действуют. Браки по расчету – из этой серии.

Директивный стиль
Частое печальное развитие событий – превращение партнерства в доминирование одного члена ячейки общества над другим. В этом случае «царь горы», будь то муж-начальник (часто, кстати, занимающий и высокие позиции в социуме) либо волевая жена, узурпирует власть в семье – распоряжается финансами, намечает стратегию развития семьи и воспитания детей, определяет, что должно, а что под запретом.

Конфликтный стиль
Заблуждением было бы думать, что конфликт это не стиль. Ведь он может тянуться годами… Приводят к нему обиды, взаимно нанесенные раны, нежелание понимать и принимать природу друг друга, а также участвовать в преодолении кризисов. Держат таких родителей вместе, как правило, только дети.

Традиционно-домостроевский
Такую семью называют также симбиотической, поскольку в ней выстраиваются слитные, глубоко проникающие, однородные отношения. Каждый член союза ожидает от другого определенного поведения – того, которое принято. Несколько родственных семей живут вместе – потому что так заведено либо по вине обстоятельств (жилищных, экономических). Дети постоянно на виду у родителей, они могут рассчитывать на поддержку и выходят из-под их крылышка достаточной поздно.

«Библейский» или «христианский»   Образ этого стиля описан в Библии: муж – голова, жена – тело, он руководит, она подчиняется.

Третьего не дано

Валентина Паробий, психотерапевт-консультант центра психологии семьи «Лелека», разделяет семьи на комплиментарные (дополняющие) и образованные по принципу сходства. Часто подобная комплиментарность носит вычурный и запутанный характер, когда негативные модели поведения носят форму негласного договора между супругами. Например, потребность жены быть морально выше осуществляется посредством алкоголизма мужа, или когда муж уберегает жену от риска профессионального фиаско, которого она подсознательно очень опасается, посредством подавления ее творческих стремлений. С ее мнением сходна и позиция психолога-психотерапевта, старшего научного сотрудника лаборатории консультативной психологии и психотерапии Института психологии им. Г.С. Костюка АПН Украины Татьяны Юрченко. Она говорит лишь о двух типах семей – зрелой и компенсаторной.

С первой достаточно просто: в этом союзе происходит взаимное дополнение и добровольное разделение природных функций: муж – стратег и добытчик, жена – заботливая хранительница домашнего очага. Если эти роли не вызывают сомнений и порицаний, семья будет сильной и просуществует достаточно долго. В этих благоприятных условиях у детей формируются все жизненно важные черты.

До гармоничной семьи супруги могут дорастать, ведь в брак как правило вступают люди незрелые – это им подобает и по возрасту.

Компенсаторный союз – такой, где члены семьи за счет других партнеров стремятся получить недостающий элемент, восполнить недостаток, выполнить ту, функцию, которую партнер по тем или иным причинам не осуществляет. В компенсаторном браке складывается судорожная атмосфера невозможности существования друг без друга. Причем подобная семья может быть достаточно крепкой, но до первого жизненного поворота. Партнеры могут «растворяться» друг в друге, иметь тесную, взаимозависимую связь, но как только возникнет необходимость творческого подхода к ситуации либо перестройки семейной структуры, семья рискует развалиться.

Вот новый поворот

Большинство семей за время своего существования проходят определеные стадии. За периодом ухаживаний следует заключение брака, рождение первого и последующих детей, достижение супругами-родителями зрелого возраста, выход повзрослевших детей из семьи, смерть одного из супругов.

Каждый из этих этапов является по сути кризисом устоявшейся ячейки общества: он всегда ведет к смещению акцентов, некоторому пересмотру функций, смене стратегии – как общей семейной, так и личной поведенческой каждого из супругов. И говорить о смене стиля стоит в том случае, если это поможет семье выстоять и укрепиться, сохранив динамическое равновесие. Вообще же наблюдается нехитрая тенденция: зрелым семьям, образованным личностно состоявшимися личностями, проще проявлять гибкость и находить в напряжениях положительные моменты, воспринимая их как ресурс, а не как «подставу».

Осторожно! Подводные камни!

Не надо долго объяснять, что влюбленность рано или поздно влечет за собой разочарование разностью. Когда очарование друг другом проходит, партнеры обнаруживают несхожесть взглядов, предпочтений, ценностей. Им приходится принять тот простой факт, что они – мужчина и женщина – принципиально разные существа.

Представители сильного пола нуждаются в проявлении лидерства, наличии свободного времени для самовыражения, а секс для них – потребность физиологическая. Женщинам же необходимы нежность, ласка и забота, открытость в отношениях, общение, а в сексе у них потребность прежде всего психоэмоциональная, и лишь потом – физиологическая. Если не понимать и не принимать потребностей друг друга и взаимно не участвовать в их удовлетворении, беда не за горами.

Что до рисков различных стилей браков, они существуют в каждом из них, исключая разве что гармоничную (зрелую, комплиментарную, «библейскую») семью.

Партнерство помимо вышесказанного характеризуется чрезмерной демократичностью отношений и предоставлением друг другу большой свободы, в том числе сексуальной. Это чревато заведением «на стороне» третьих партнеров, а то и отдельных семей.

При директивном стиле страдает «жертва» – тот, кого ограничивают во власти. Женщина «под управлением» мужа-диктатора не реализуется в полной мере, часто превращаясь в домохозяйку. Потеряв мужа (смерть, развод), она оказывается беспомощной перед лицом мира. Мужчина-«подкаблучник» никогда не смирится с утратой лидерства и заведет покладистую, тихую любовницу либо будет болеть, став для супруги «ребенком» (тем более, что у подобных женщин часто гипертрофирован инстинкт материнства).

Конфликтный стиль плох отсутствием гармонии, втягиванием в ссоры третьих лиц – часто собственных детей, о здоровом развитии которых в таком случае не может идти речи. Скорее всего, подобной семье грозит разрушение, когда дети вырастут и покинут ее, ведь у супругов больше не останется мотивов быть вместе.

Симбиоз грозит совместным паразитизмом отношений, недостаточной гибкостью перед лицом кризисов и отсутствием пространства для самореализации и самоопределения его членов (есть представление, что все делается сообща и по заданному «старшинами» сценарию). А молодая семья, «отстав в развитии» и со временем в силу естественных причин утратив родительский кокон, вынуждена будет начинать познание «взрослой» жизни с нуля.

Рецепт на счастье

Петр Жуйко задается вопросом: «Почему в нашем обществе любой профессии можно обучиться и лишь на самую важную, самую главную для существования человечества вообще – профессию родителя – выучиться нигде нельзя?» Точнее, уже можно. В центрах осознанного родительства, в консультативно-тренинговых центрах, в семейных клубах, у психологов. Вот только «привычки» делать это и понимания того, что признаваться себе в проблемах не зазорно, а порой остро необходимо, наш человек пока не сформировал. Хотя при ближайшем рассмотрении это совершенно естественно: «Чтобы быть счастливым в браке, нужно подготавливаться», – заявляет специалист.

Психолог имеет опыт работы в ЗАГСах: общаясь с подавшими на развод людьми, он пытался убедить их сохранить семью. Ни одной пары «склеить» ему не удалось. Поэтому при всякой возможности Петр Жуйко убеждает молодых не спешить с вступлением в брак, вложившись в предварительную подготовку с помощью тех же психологов: «Усилия вернутся сторицей».

Развивая сентенцию «Учиться, учиться и еще раз учиться», хочется добавить мнение Татьяны Юрченко и Валентины Паробий: развиваться личностно, брать на себя ответственность за преодоление кризисов, сознательно ставить перед собой задачу духовного роста и решать ее в любой форме.

«Жить с супругом – это искусство. Искусство взаимного терпения, жертвы, понимания, поддержки, искусство общих устремлений, – уверена Татьяна Юрченко. – Преодоление кризисов требует существенного вложения внутренних сил. В поисках дополнительных жизненных возможностей стоит обращаться к психотерапевту – человеку, который не лечит, но помогает улучшить качество жизни».